L’ingresso in società della mia bambina

Mi chiamo Bobore sono un Ciutadese da generazioni, voglio portare a conoscenza di milioni di persone la storia che ha cambiato la mia vita. Il mese scorso io e mia moglie organizzammo una festa strepitosa per l’ingresso in società di Baingia, la mia bambina, Mia moglie Forica si prodigò nei preparativi spendendo una cifra considerevole (di cui non avevamo disponibilità e non mi risulta che lei avesse vinto al Gratta e Vinci ). La mia bambina era felice per la compagnia di amici e parenti. Quando gli ospiti andarono via e Forica, dopo una giornata di duro lavoro, si sdraiò sul divano, con eleganza le chiesi : Te anda divanare? Lei, che scema non è, rabbuiandosi di colpo mi disse che aveva mal di testa a grappolo, mentre io avevo le palle come un’ anguria, tanto per restare in tema di frutta. Io che aspettavo da quasi un mese persi il buon umore e mi dedicai alla lettura di un quotidiano: politica, cronaca, sport e infine la pagina degli annunci amorosi, di donne che offrivano i loro servizi. Mi colpì l’annuncio di una diciottenne; presi il telefono e la chiamai: mi diede l’appuntamento a casa sua alle 17.00, giusto il tempo per una lavatina. Lasciai Forica a dormigliare e feci una passeggiata. Con fare circospetto uscii evitando che qualcuno vedesse dove andavo. Era una straniera molto carina che per prima cosa mi disse: damme 100 euro; visto che oramai avevo fatto una bella festa alla mia bambina glieli diedi per fare la festa anche a lei, già tutta nuda, mentre io a spogliarmi ci impiegai tre secondi, anche perchè rischiavo di rompere la braghetta. Mentre mi accingevo mi lesse, come fanno i poliziotti, diritti e doveri: “no baci, no carezze, solo pecorella e fai svelto che tra poco arriva altro cliente”. Alle sue parole cominciavo ad ammosciarmi fino a che sparì la bestia che c’era in me: impossibile l’utilzzo del “salvavita” per una pecorella senza montone: una vera impresa, poi lei si mise alla pecorella, quella che noi diciamo alla pecorina; tentai senza riuscirci come si fa quando si impizza sa saltizza, con la speranza di non fare una peggior figura . Lei prontamente mi disse: no amore, le mani in tasca. quali tasche dissi io fra me e me se sono nudo, con un iniziale giramento di palle e un leggero mal di testa. Allora te sbrighi, o sei impotente? Quella donna mi aveva rotto e perciò decisi di andarmene mogio in testa e moscio fra le gambe. Quando tornai a casa il mal di testa era salito a grappolo; mia moglie ancora sul divano tutta contenta mi disse: sono tutta tua, prendimi come vuoi oggi anche alla pecorella visto che è un giorno speciale. No cara – risposi- ora il grappolo ce lo io. Cosa ti pare Josef sono o no sfortunato, ti prego mi sento una cacca, consolami.

Caro sfortunato amico, certo che ti consolo: prima di tutto voi dei paesi e dei cantieri la dovete smettere di passarvi per Ciutadesi, altrimenti dopo la figura di oggi ci fai abbassare la media sia come amanti che come esseri umani. A 18 anni tua figlia è una bambina, mentre quella che ti ha fottuto 100 euro, (a differenza tua che non ci sei riuscito) nonostante sia coetanea alla tua bimba, guadagna in un giorno quello che tu incassi in un mese. Beh quella è una vera donna, mentre tu sei una vera bestia, caro amico. Ma non lo sai che i sessantenni non devono toccare le ragazze al di sotto dei 19 anni? Questa non è una legge scritta, ma tutti la rispettano. Forza caro amico tirati su, tu non sei una cacca sei semplicemente uno stronzo. Eppoi voglio dirti che questa storia della moglie che lascia il marito a digiuno è solo una leggenda paesana: le nostre mogli sono sempre disponibili, e da studi e ricerche effettuate dal mio amico sessuologo Peach-tes, pare che qui in ciutad si faccia l’amore tutti i giorni, anche se non tutti con la propria moglie. Per finire, visto che tu non ci sei riuscito, ti dico che quello che ti è successo è normale perchè tu in quella povera donna (si fa per dire) vedevi la tua bambina che ancora non è donna. Da a tua figlia ancora tempo per crescere e magari un giorno si innamorerà di lei un uomo ricco e affascinante come Briatore. Piuttosto ti sei chiesto come fa tua moglie a conoscere la posizione della pecorella ? A te un saluto di pronta guarigione.