Profumo di Maschio

Caro, caro Josef, tu non mi conosci ma io invece si, ti vedo spesso in giro per il centro, vorrei fermarti e presentarmi ma sono un pò timida, forse un giorno lo farò, mi vergogno un poco a farti questa domanda essendo timorosa però ho proprio bisogno di un consiglio, dato che qui c’è in gioco il mio futuro appagamento, fisico e mentale. Ieri, dopo 8 anni di convivenza mi è successa una cosa strana mentre mettevo a lavare la roba intima di mio marito per caso ho odorato la canottiera e ti confesso con un pò di vergogna che il profumo del suo sudore mi ha eccitato moltissimo tantè che per tutto il giorno non vedevo l’ora che rientrasse dal lavoro. Quando alla sera finalmente ha varcato la soglia di casa gli sono saltata addosso con tutto l’ardore dei miei 30 anni, e ti confesso che per la prima volta nella mia vita per ben 4 volte ho raggiunto la gioia. Dopo quel giorno abbiamo ripreso la solita routine di sempre: lui prima dell’amore si fa la doccia ed io, non sentendo l’odore di quella volta famosa, non riesco più a raggiungere la gioia e mi tocca di fingere come sempre. Cosa mi consigli, caro amico mio? Sappi che io tengo molto in considerazione i tuoi saggi e ponderati consigli; un bacione dalla tua fedele amica Federica.

Cara amica, ho tagliato alcuni passi della tua lunga lettera per motivi di spazio, però come vedi ho concentrato il tutto in poche righe in quanto tu essendo laureata in lettere ti dileguavi in lunghi passaggi linguistici. Comunque rispondo con piacere ad una lettrice affezionata e sopratutto sui quesiti porristici che intrigano assai. Per il tuo caso avrei diverse opzioni che sicuramente risolveranno il problema, grosso per te, ma piccolo per un esperto giornalista come me. Come prima soluzione, visto che sei una porcellina, ti consiglierei di mandare a quel paese quel fissato della pulizia del tuo compagno, che da come mi dici si fa la doccia tutti i giorni. Come si dice in Sardegna “porcu netu pocu arretu”, ti consiglio di primo acchito di fidanzarti con uno zingaro della tua età, vedrai che con uno che non si lava da 30 anni e nove mesi, considerato il periodo di gestazione che non si lavava la madre, ti assicuro che se ti piace il profumo di maschio con il gitano raggiungerai la gioia almeno dieci volte e se poi svieni per il troppo profumo continuerai ad avere altre gioie durante il dormiveglia. Come seconda opzione ti consiglierei di tenerti quel mastro lindo di tuo marito però ogni tanto potresti passare a trovarci in redazione e la potresti sentire oltre al profumo delle rotative e dell’inchiostro anche altri profumi per esempio alcuni collaboratori soffrono di meteorismo, altri di aerofagia qualcuno ha le ghiandole sudorifere iper sviluppate ed emana profumi che sicuramente conoscendo il tuo pensiero ti stimolerà così tanto che raggiungerai la gioia (come la chiami) tu diverse volte al sol… pensiero. Vedi cara amica Federica, siccome il tuo caso mi sta a cuore ho chiesto ragguagli ad un noto sessuologo Britannico il prof. Peachtés che da Barcelona, dove vive ed esercita da oltre 20 anni, ha gentilmente risposto al tuo quesitoin questo modo. “Mira amic meu que l’homa es un animal y coma tal te de mirà com sa cumpoltan lus animals bestias coma pota essar sighi lu cucciu, que lu porc; tant pe fe un esempra y si tu miras bè quant lu cucciu es copulant sa urora a vicenda a mal sou partner a dimostraciò que es massa eccitant l’urò sighi de sor que de pisciat; peltantu l’amiga Federica tè massa raò a no san vanì y no aguanta l’alegria o la gioia com diu eglia. Aquest teorema cunfelma pecò as postus de trabal anti omanz i fameglias trabaglian a contatto nascian amolz i corrus pe lus mariz quant assueran ansieme sa uroran y nascian las trescas. Prescrivec aquest rameri quan lu cumpagno san treu la roba assuarara eglia (Federica) fa finta dera rantà y despres quant el damana la roba netta sa posa tona aquella bruta de sor y tambe la muranda, y vaurà que tot sa risolves pecò lu diciu catarà diu asci “muranda assuarara gioia assagurara”.